Jo, det går att bli kåt igen efter övergrepp

Den som utsatts för sexövergrepp slits mellan rollen som för evigt förstörd och kravet att snabbt bli knullbar igen. Men det finns många vägar tillbaka till lusten.

Du som utsatts för övergrepp får inga praktiska gör-si-eller-så-råd i den här artikeln. Individer är så olika att det som är absolut nödvändigt för en person kan vara direkt destruktivt för en annan.

Däremot har ett antal modiga och generösa personer delat med sig av sina erfarenheter. De har ställt upp och pratat, några för första gången, om smärtsamma upplevelser för att de hoppas kunna inspirera dig att känna lust igen. För sexlust är inte bara glädje, det är en viktig pusselbit för att känna att man är hel.

Jenny, 41: ”Min hämnd skulle bli att ha världens bästa sexliv”

Jag kände varken skuld eller skam efteråt, bara en stor ilska. Jag bestämde mig nästan direkt för att min hämnd skulle bli att ha världens bästa sexliv. Jag skulle inte dö nyfiken på något sexuellt, och jag skulle bara ha sex med män som verkligen brydde sig om mig och såg till att jag njöt och fick orgasm.

Det var vad mitt huvud tänkte. Min kropp höll inte med. Fittan krampade ihop sig och huden fick stora röda utslag när någon fick utlösning över mig, den gjorde sig allergisk mot sperma. Jag blev expert på oralsex för att kompensera för min knullovilliga fitta, men jag såg samtidigt till att få samma sak tillbaka.

Det tog lång tid, men med åren, när jag höll fast vid beslutet att bara ha sex när jag kände mig trygg, vande kroppen om sig och jag kunde knulla som jag ville igen, och den där allergin försvann också. Jag hade ingen särskild strategi för det, lusten vann helt enkelt över rädslan.

Men det tog tid, många år, och det hade troligen gått fortare om jag fått möjlighet att prata om det och tänka kring det mer aktivt. Min fitta är en riktig krigshjälte, den har överlevt både övergrepp och svåra förlossningsskador men fortsätter att vara kåt och en källa till glädje och energi. Det är fan imponerande!

Niklas Hellgren, 62: ”Jag lärde mig att de flesta män faktiskt är snälla och respektfulla”

Under mycket lång tid efteråt var jag rädd för män och hatade dem. Upplevelserna gjorde också att jag liksom blev scared straight, och jag levde heterosexuellt i många år och trivdes med det, trots att jag kanske innerst inne ville något annat.

Det tog tid, men så småningom kom lusten till män tillbaka, och jag började besöka videoklubbar där män har sex. Jag brukar säga att jag kbt:ade bort min mansskräck där, för jag lärde mig att de flesta män faktiskt är snälla och respektfulla, och mötena sker på bådas villkor.

Det stora genombrottet för mig kom nästan tjugo år efter övergreppen när min terapeut fick mig att börja betrakta det som hänt som en olyckshändelse, något som jag inte hade kunnat förutse och därmed förhindra. Det hjälpte mig att en gång för alla släppa självanklagelserna och kunna gå vidare. Det tar lång tid att lära om, men det går. Terapin gav mig en uppsättning hållbara referenser som hjälpte mig förstå hur upplevelsen påverkat mig. I dag är inte minnet av övergreppen särskilt smärtsamt längre, och jag har till och med kunnat älska män.

Ett sexuellt övergrepp innebär förlust av kontroll och bestämmanderätt över den egna kroppen och psyket vilket försätter en i panikläge, lite som nedförsbacken i bergochdalbanan, och det varar tills hjärnan signalerar att faran är över. Men för många gör den inte det, panikläget fortsätter tjuta som ett brandlarm, dag och natt, och låser både kroppen och känslorna. Det spelar ingen roll om övergreppet är våldsamt och oväntat eller pågår under längre tid.

En kropp och hjärna i ständig stridsberedskap kan inte bli kåt. Sexuell upphetsning förutsätter både en känsla av trygghet och att du gjort upp med känslorna kring traumat.

Sju av tio våldtagna kvinnor upplever att sexlivet försämrats sex månader efter övergreppet – men för två av tio har det blivit bättre

Lotti Helström är överläkare på Södersjukhusets akutmottagning för våldtagna. Hon berättar om en färsk och än så länge opublicerad studie som genomförts på mottagningens patienter och som visar att sju av tio våldtagna kvinnor upplever att sexlivet försämrats sex månader efter övergreppet – men för två av tio har det blivit bättre, och för en av tio är det oförändrat.

– För dem som upplever en förbättring handlar det i regel dels om att relationen fördjupats under krishanteringen, dels att en krisupplevelse kan leda till livsförändringar som byte av partner och livsstil, säger Lotti Helström.

Det är alltså inte alla som upplever minskad lust, men siffrorna gäller personer som fått terapeutisk hjälp att bearbeta sina upplevelser. Väldigt många har stora problem med lusten efter sina övergrepp trots att det finns hjälp att få, ofta därför att de inte ens tänkt tanken att sexualiteten är något som går att laga.

– Den viktigaste faktorn för att förbättra sitt sexliv efter övergrepp är en stöttande och bra partner. Våra terapeuter tar upp sex tidigt i processen, eftersom många har tankar kring det, både utifrån lust men också relationer, familjebildning i framtiden, och så vidare. Sen är det väldigt individuellt hur man väljer att agera utifrån det.

TIPS TILL DIG SOM ÄR PARTNER TILL EN ÖVERGREPPSUTSATT PERSON:

Du är inte ansvarig för din partner, varken för det som hänt eller för läkeprocessen. Det de flesta efterfrågar är en partner som lyssnar och inte har bråttom, inte någon som tar på sig rollen som “räddare”.
Var lyhörd – lyssna på vad din partner uttrycker för behov och respektera dem.
Var ännu mer lyhörd – vilka behov finns som inte uttrycks med ord? Håll utkik efter dem. Fråga.
Ha tålamod med svårigheter att öppna sig, fysisk intimitet och sex. Ta det inte personligt, och låt din partner ansvara för sina egna känslor.
Fokusera på nuet. Det är bra att veta vad din partner varit med om, men var tydlig med att du älskar den person hen är nu och att ni är på väg framåt.
Prata med någon. Både det faktum att någon gjort din älskade illa och att hantera konsekvenserna av det är tunga bördor att bära ensam. Ta hand om dig själv och ditt eget mående så blir du ett bättre stöd.
Vårda din egen lust utan att lägga press på din partner. Försök inte tränga undan den, hitta sätt att vara sexuell på egen hand. Kommunicera kring det med din partner på ett sätt som inte känns hotfullt.
Var ärlig med att det är svårt, men tydlig med att du inte tänker ge upp.

Caroline Åsgård, 23: ”Det viktigaste är att prata om det”

Till skillnad från många andra fick jag hjälp att bearbeta det som hänt nästan direkt, vilket har påverkat både hur jag hanterat traumat och hur jag byggt upp mig själv igen. Terapeuten tog upp sex med mig, själv hade jag inte ens tänkt tanken då, men det var avgörande.

För många innebär en våldtäkt att man distanserar sig från sin egen kropp, och då kan det vara jobbigt bara att vara naken, så det kan man prova innan man ens närmar sig sex – vara nakna tillsammans, onanera på egen hand och försök uppmärksamma vad det är som känns lätt respektive svårt. Så var det för mig.

Det viktigaste är att prata om det. Min nuvarande pojkvän hade läst om mina våldtäkter på min blogg innan vi ens hade träffats, så vi behövde aldrig ha “the talk”, vilket underlättade för mig, för det kan ju vara ett jobbigt samtal med någon man tänkt ha sex med. Det är alltid antingen för tidigt eller för sent.

Det pratas trots allt väldigt lite om sexlust efter övergrepp, om man jämför med den stora debatten kring sexuellt våld i allmänhet.

Caroline Åsgård är aktiv i Föreningen Tillsammans där personer med egna erfarenheter av sexuella övergrepp erbjuder stöd till utsatta.

– I våra samtalsgrupper har vi sex som tema i ett av de sista mötena, men många har svårt för att ens tänka på sex för att det är så laddat. Förväntningarna på hur våldtäktsutsatta ska känna inför sex är motsägelsefulla, man ses både som förstörd och uppmuntras samtidigt att bli normal, det vill säga knullbar, igen. Det är viktigt att få prata om både pressen utifrån och känslorna man själv har, och hålla isär dem, säger hon.

Många personer som utsatts för sexuellt våld har behov av att få prata om sex men vågar inte

Liknande erfarenheter har Leigh Norén, sexolog och initiativtagare till Hela mig, ett projekt som ger sexologiskt stöd till unga som utsatts för sexuella övergrepp.

– Jag tror att många personer som utsatts för sexuellt våld har behov av att få prata om sex men vågar inte, det finns en stark beröringsskräck kring sex i relation till våld i det allmänna samtalet. En kvinna är antingen sexuell eller offer, lite som hora-madonna-problematiken. Vissa är helt enkelt oroliga att inte bli tagna på allvar som offer för sexuellt våld om de samtidigt gör anspråk på att kunna ha bra sex igen, så de håller tyst, säger hon.

– Här måste hela samhället ändra inställning. Att ha sex efter ett övergrepp ska inte handla om att bli normal, att fungera så som andra förväntar sig för att vara en lyckad eller duglig person eller partner. När du är redo för sex ska det vara för att du har lust, och för att du vill återta en del av dig som du ser som viktig.

Carina, 52: ”Jag har blivit bättre på att tala om hur jag vill och behöver ha det”

Jag fantiserar om den där passionen man ser på film, främlingar som trycker upp varandra mot väggen och bara går loss. Men jag inser att jag nog aldrig kommer uppleva det, jag behöver känna mig helt trygg med någon för att ha sex, och då på mina villkor.

Det tog tid för mig att känna mig som en person som jag gillade tillräckligt för att tillåta sexuella känslor, jag behövde göra upp helt och hållet med skam- och skuldkänslorna först. Sen var nästa steg att acceptera att jag inte är densamma som innan, upplevelser förändrar en, men då får man lära om utifrån hur man fungerar i nuet. Jag har blivit bättre på att tala om hur jag vill och behöver ha det sexuellt, det är ju en positiv konsekvens av upplevelsen.

Hjärnans livsnödvändiga brandlarm är alltså bara en av anledningarna till att det kan vara problematiskt med sex efter övergrepp. Förväntningar från andra påverkar i hög grad hur utsatta känner inför sex.

Tänk dig att du bryter benet. När gipset plockas av förväntar sig såklart omgivningen att du ska börja träna upp benmusklerna för att kunna gå på benet igen. Men vad skulle hända om folk bara antog att du aldrig vill gå igen, för att det påminner för mycket om olyckan?

Övergrepp sätter spår i en, men det påverkar inte nödvändigtvis varje aspekt av ens liv.

Vi måste sluta prata om övergrepp som något som förstör, skändar och förbrukar en människas sexualitet för evigt, samtidigt som vi understryker hur stor skada sexuellt våld faktiskt gör.

Alla fungerar på olika sätt, och inget är mer rätt än något annat. Övergrepp sätter spår i en, men det påverkar inte nödvändigtvis varje aspekt av ens liv.

Leigh Norén understryker att det är lika viktigt att inte ge övergreppet för stort utrymme i ens liv som det är att uppmärksamma och prata om det som hänt.

– Det är viktigt att inte per automatik härleda allt till övergreppet, utan fundera på om det kan finnas andra orsaker också. Sexproblem beror ofta på många samverkande faktorer, säger Leigh Norén.

Oavsett hur traumatiskt ett sexuellt övergrepp varit så har ingen makt att ta ifrån dig din själ, din lust, det som är du.

Det kan kännas som om allt är trasigt och stulet och dödat, men kom ihåg att både kroppen och psyket tjänar på att “spela död”. Det är instinkten att överleva som stänger ner systemen, därför att du vill leva. En våldtagen person är inte förstörd, bara stukad. Allt som fanns i dig innan finns kvar, det har bara gömt sig. Läs det där igen, för det är sant.

Det är instinkten att överleva som stänger ner systemen, därför att du vill leva.

När du bearbetat traumat börjar vägen tillbaka till det som var självklart förut, och du får lära om på nya sätt. Många gör det på egen hand, som en del av processen att känna makt över sitt liv igen. Men det finns också proffshjälp för den som vill. Hur tidigt efter övergreppet du vill söka hjälp är upp till dig.

– Man känner oftast själv när det är dags, men för många är det andra frågor som känns viktigare i början. Om du till exempel har svårt för intimitet och tillit överlag och mår väldigt dåligt kan det vara bäst att bearbeta själva traumat först och låta sexbiten vänta, säger Leigh Norén.

Hos ”Hela mig” får man prata om sexualitet med en sexolog och med volontärer som har egna erfareheter av övergrepp. Den som vill får även göra kroppsliga övningar, träna medveten närvaro och öva på att hantera jobbiga känslor så att sexuella stimuli kan hitta fram.

Saga, 30: ”Jag behövde ha sex för att förebygga negativa känslor av övergreppen”

Min strategi bestod i att maila en handfull killar i umgängeskretsen som jag haft sex med förut, som jag litade på och som det hade funkat bra med, och förklara situationen, att jag behövde ha sex för att förebygga negativa känslor av övergreppen. De reagerade lite olika på min fråga, men alla fem ställde faktiskt upp till slut, det tycker jag var starkt av dem.

Under typ ett halvår avverkade jag dem en i taget, varje person fyllde sin funktion i processen, vi hade sex där jag kände mig trygg utan att behöva styra allting i detalj. Jag hade en låt i huvudet under det där halvåret, Lilla Sportspegeln-låten, “Du kan alltid bli nummer ett”. Jag sjöng den inombords och det peppade mig. Vet inte varför jag tänkte på den, men det hjälpte på något sätt, det kändes som om jag befann mig i en tävling och rörde mig mot ett mål.

Killen som jag sparade till allra sist när jag kände mig redo för honom blev lite som en belöning för att jag hade klarat det, jag hade väl ett extra gott öga till honom. Men efter det kände jag mig färdig. Lusten kom spontant, och jag kände tillit till män jag träffade. Jag har ingen kontakt med de där killarna idag, men jag kommer alltid känna tacksamhet mot dem.

Många som utsatts för övergrepp får förändrade tändningsmönster, tar längre tid för att bli upphetsade eller tänder på andra saker än tidigare, berättar Lotti Helström på Södersjukhuset. På längre sikt är det främst orgasmförmågan de flesta upplever som mest förändrad.

För att få orgasm krävs att man släpper kontrollen, vilket triggar starkt obehag för många

– För att få orgasm krävs att man släpper kontrollen, vilket triggar starkt obehag för många, eller känns direkt omöjligt. Därför är det viktigt att börja om från början efter ett övergrepp med närhet, smek och sex i små steg och där du hela tiden känner kontroll över situationen.

– Många reagerar på en våldtäkt med att direkt efteråt gå hem och ha sex med sin partner, upp på hästen-metoden alltså, och det är många gånger bra. Andra behöver vänta längre. Det man ska akta sig för är dock att vänta in lusten, och det gäller alla typer av lustproblem. Man måste jobba igång den när man är redo, säger Lotti Helström.

Maria, 44: ”Att omge mig med sexuellt öppna och respektfulla personer hjälper mycket”

Min process pågår fortfarande och jag kämpar för att känna lust och närhet på riktigt.

Jag levde länge som nåt slags sektledarfru, sära på benen på kommando. Inget utbyte, ingen ömsesidighet. Jag höll masken inför andra och kapslade in mig i mig själv, det var mitt sätt att skydda mig från övergreppen.

När jag till slut tog mig loss från relationen bytte jag ut mitt liv fullständigt och sökte mig till sammanhang där sex är något självklart, fritt och stärkande. Genom att bara vara där, iaktta och lyssna började jag få en ny syn – sex är till för mig, jag behöver varken skämmas eller vara till lags.

Jag provade mig fram trots att det gick trögt, jag har fått backa många gånger. Till slut bestämde jag mig för att inte ha sex på ett år, som sen blev till två och ett halvt. Jag behövde programmera om hjärnan så att sex helt slutade vara en service till andra.

Jobbet med det fortsätter och det är en bra bit kvar, men att omge mig med sexuellt öppna och respektfulla personer hjälper mycket. Det är fortfarande svårt med närhet och gos. Sex är enklare, även om det känns avlägset ännu att få orgasm inför en annan person, det är alldeles för intimt och utlämnande. Men jag hoppas såklart nå dit också.

Du som varit utsatt för sexuella övergrepp, den här texten är till dig. Oavsett om det känns som om din lust krupit in i ett hörn och tvärdött, om upplevelsen kickade igång förändringar som gjort ditt liv bättre eller om du bara går runt med ett stort ingenting inuti, så är det dags att börja prata om det.

Och du som bara tycker att våldtäkt är för jävligt – den här texten är till dig också. Som en påminnelse om att du har rätt, men att det viktigaste du kan göra är att aldrig prata om våldtäkt som något som per definition förstör ens liv eller tar ifrån en något man aldrig kan få tillbaka.

NÅGRA OLIKA SÄTT ATT NÄRMA SIG SEX EFTER ÖVERGREPP:

Genom kognitiv beteendeterapi, KBT, lär du dig förstå hur din hjärna har skapat en sorts mening och förståelsemönster kring traumat du varit med om för att kunna först överleva det och sedan leva med det. Du får hjälp att skapa nya tankespår för både känslorna och de beteenden de ger upphov till. KBT är en etablerad terapiform i Sverige.

Somatic Experiencing hjälper dig bli medveten om hur fysiska stressreaktioner blockerar sexualiteten efter övergrepp. Genom att uppmärksamma låsningarna kan du börja bearbeta dem. Här börjar du alltså med det kroppsliga och jobbar dig in till det psykiska.

Sexologer har olika ämnesbakgrund, men de flesta erbjuder samtalsstöd i kombination med kroppsövningar för den som behöver hjälp att hitta lusten efter övergrepp.

Hela mig vänder sig till ungdomar 13-25 år och har mottagningar i Stockholm och Malmö. Du kan även få hjälp via mail och chatt.

Boken Healing Sex – A Mind-Body Approach to Healing Sexual Trauma av Staci Haines är en sexpositiv självhjälpsbok som både förklarar hur sexuella trauman fungerar och ger förslag på övningar för att förstå och förändra dem.